第512章 怀念过去的老电影（1/2）
其实，我从来没想过以后的事情。
对于一个抑郁症患者来说，能熬过今天晚上都是值得庆祝的。
我没有想过那么远的事情，对我来说，那些远不如今天晚上吃什么更现实。
深夜，是我们最难熬的时候，当白天里会显得比较矫情的情绪一股脑儿的都浮现出现的时候，如何让自己冷静下来，不难过不悲伤就是最重要的。
我好像忘了很多的事情，很久以前，开心或者不开心的事情。
然后这几天里，我又想起了很多的事情，那些开心或者不开心的事情。
我试图去消化那些曾经让我无比受折磨的事情。
其实记忆里的事情，重要的到底是当年发生过的事情，还是当年感受到的情绪，我都已经记得不太清楚了。但我知道，以前的我很不开心。
我也明白，我用过去反复地折磨着我自己，我告诉我自己我很痛苦，所以，我就一直很痛苦。我知道，事情也远没有他们开解我的时候说的那么美好，人心起了恶念，哪怕一点点，那也是恶。
好比曾经有人拿着刀在我面前晃啊晃啊，他还在嘲笑我，对着我惊慌失措的样子哈哈大笑，并且招呼所有人来围观我。等到许多年后，他再跟我说，当初我就是跟你开个玩笑，没有打算真的伤害你。可是在我的记忆里，我受到的伤害远比那一刀扎进身体里更严重。
而我试图和解的，不是他们，而是记忆里被否定我自己。
那个永远躲在教室角落里，活得特别小心翼翼地我自己。
我只是觉得现在的我过得还不错，所以我想试着走回到自己最不愿意面对的那些记忆里，向那个过去的自己伸出手，告诉她，没关系，你跟着我来，以后的你会过得很好。
在那些记忆里丢掉的一切，我想用现在的记忆去填补上。
你知道吗？
习惯性在游戏里选择辅助职业的人，其实都是希望自己被需要的人。
抑郁症并没有很多人想象的那么可怕，不会去到处攻击别人，然后借口自己有病逃脱法律制裁。抑郁症，只是我们不开心了，只是我们在学着努力让自己开心起来。不打扰别人，安安静静地希望有一个地方可以倾泻我心里所有的不安、恐惧和难过。
但是后来抑郁症变成了一种讽刺，有些人攻击我们矫情，有些人攻击我们装，在他们的眼里，说出来的抑郁症就不是真的抑郁症。他们看不到我们坠入深渊在求救，却不咸不淡的把盖子盖上了。
我曾努力的说服自己，不要对这个世界绝望，要鼓足勇气相信这个世界是很美好的，总有一天它会变成我想要的样子。
我试图忽略所有我感受到的不那么友好，我告诉我自己，我只是太敏感了。
这一路坚持下来，真的很辛苦，但也很幸运。幸好我坚持下来了，在身边很多人的鼓励下，我试着从那些阴影里走出来，站在阳光下，感叹这一路的艰辛。
回头望去，也不知道留在黑暗里的到底还剩下什么了。
“这个好不好看？”我挑了一个电影，没看过的，不知道有没有意思。
“先看看，不好看再换。”林若弈说。“累了就去睡，别硬撑着一直熬，真熬成习惯了，以后天一黑你反倒睡不着了。”
“就看一个......”我不确定这部电影有没有意思，从电影的名字来判断，应该还不错，但是......海报怎么做的，就跟小学生简报似的。我害怕电影播到一半的时候才觉得失望，那样看下去浪费时间，不看又很好奇接下来会演些什么。我不喜欢那么纠结，所以还是掏出手机来，查了一下......“算了，网上说这部电影不好看，特效很差，换一个吧。”
挑来挑去，几乎把电影列表里从头到尾翻了一遍，也没有找到我想看的。最后竟然还是选了一部以前看过的《活死人黎明》。
“这一部我们之前不是看过吗？当时你还很害怕，捂着眼睛不敢看下去。”林若弈说。
“所以再看一遍嘛，万一现在敢看了呢。”以前不敢看完整的电影，说不定现在就好多了，“我本来有好多想看的，但是网上都找不到了。你还记不记得以前我们总是大半夜看鬼片，那时候港台鬼片多好看啊，可是现在的鬼片一点儿心意都没有了......”
而且，现在在网上都找不到以前那些老片子了。
“记得看《山村老尸》的时候，你吓得半夜不敢上厕所，我听到你在门口走来走去的动静，就出来看看你到底怎么回事，结果你倒好，人明明都已经走到厕所门口了，就是不敢进去，怕楚人美突然从里面钻出来。”林若弈说起我过去的糗事，“最后还是我站在门口陪着你，你才敢进去的，一会儿问一句还在不在。”
“那个时候胆子小嘛。”又不是只有我这样，我后来还专门上网去搜过的，我发现很多人跟我一样，看完《山村老尸》以后，都有同样的反应，“其实我特别想不通，你说为什么以前的鬼片，鬼总是要出现在厕所呢？明明人有三集，做鬼也要讲道
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